恩,其实现在头疼
所以决定去睡了,占个坑明天来编辑
小傻子们,我爱你们哦
永远永远
另外,那个死孩子也来了,我收回昨天的话,谢谢
睡觉去了.........
========================华丽丽的分割线========================
其实有什么华丽呢？我也不知道，恩........
然后就是昨天华丽丽的聚会了
最近果然很喜欢用华丽丽这个词眼，虽然我也不知道昨天怎么算华丽丽
到家的时候已经快要12点了
还有自己一直在回忆一天的快乐
即使只有那么6~7个小时
我觉得对于我来说，你们，这些小傻子们就是我一生最大的财富了
刚跑去看F1比赛了，恩M.S赢了，那男人还挺好看的= =
我承认我第一次知道他长什么样
光一刚刚也在看吧~~FUFU~~心里真高兴
亲爱的，谢谢你哦，告诉我F1的比赛正在进行，让我可以和光一在一个时间里一同注视一个东西，谢谢
昨天大家先是吃饭，吃饭有什么好玩的事情么？我忘了，因为之后的事情实在是太好玩了，恩，可能别人看也没觉得那么好玩吧~~
反正吃饭之后，在大家讨论了很久要不要外带沙锅以后，还是一齐向田家出发
亲爱的说要玩牌，但是我和某个死孩子都不喜欢玩
然后很纠结，然后大家就开始玩天��请闭眼
..............话说起来，为什么我昨天这么走运，一直是匪呢.......
我貌似杀人杀了4次，然后第一所有的人都被我杀了，哦也！
但是到后来差不多就是我杀过第一个人以后再一轮就被大家推出来了
恩~~其实我觉得我真的很不适合当匪
每次看到我手底下那张触目惊心的匪牌，我都吓的要死
但是还要保持镇静
当匪不好玩啊~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~所以说我这个人肯定不适合犯罪
所紧张啊，而且说实话，每次当匪的时候我总会紧张的忘记一些细节问题
比如谁被杀了啊，比如谁已经死了啊什么的.......
恩，我一看就是个良民
然后说LS同学，请允许我小称赞他一下
这孩子真的很牛啊，虽然每次我都觉得他可能是匪，因为他辩论的太....怎么说，反正我觉得那样的表情很相匪
然后老公这孩子肯定是被杀的头号选手，大家都觉得这孩子没有什么威胁，也没什么价值............= =就是说，他对于发现发现凶手没贡献？
算了，其实我也不知道怎么说，反正大家就是喜欢杀他。恩........
所以当他当匪的时候就先把我杀了，理由很简单，我坐他对面，好指= =
不过被杀的人一定很迷茫啊，不知道为什么自己就被杀了，汗啊汗
但是这个游戏确实很好玩，大家就一直玩啊玩啊的，就快12点了
走的时候其实特不愿意
如果不是到这么靠后的日记大家才聚，要不是转天LS就要回北京，估计，我们会玩这个玩通宵吧.........
啊~~~想去大肆~~~想暑假的时候偷根线接上有线，然后大家一边喝酒一边看世界杯
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~对这个生活越来越憧憬，越来越期待........
T^T暑假啊，你什么时候才来？
另外，在最后，我要说，虽然我对与昨天骂了那个死孩子感到很抱歉。但是对于他说不来又出现的行为我还是要表示鄙视~~谢谢
恩~~一提大家的事情就又激动了，啊啦啦~~~思维不清晰，决定不再写了，FUFU~~
马上，就要9年了，我们都认识这么久了
到了明年的时候，我们会不会一起唱10年呢？
PS，今天看到一些消息，比如AL要关闭，比如一个姐姐写的关于小刚的东西
我想说的是，我想把心中热情都留给我的小傻子们，而心里的温柔，全部全部，都给我的KK~~~就是这样，我走了~~~
世界因为有你们和你们，而对我来说异常美好
所以决定去睡了,占个坑明天来编辑
小傻子们,我爱你们哦
永远永远
另外,那个死孩子也来了,我收回昨天的话,谢谢
睡觉去了.........
========================华丽丽的分割线========================
其实有什么华丽呢？我也不知道，恩........
然后就是昨天华丽丽的聚会了
最近果然很喜欢用华丽丽这个词眼，虽然我也不知道昨天怎么算华丽丽
到家的时候已经快要12点了
还有自己一直在回忆一天的快乐
即使只有那么6~7个小时
我觉得对于我来说，你们，这些小傻子们就是我一生最大的财富了
刚跑去看F1比赛了，恩M.S赢了，那男人还挺好看的= =
我承认我第一次知道他长什么样
光一刚刚也在看吧~~FUFU~~心里真高兴
亲爱的，谢谢你哦，告诉我F1的比赛正在进行，让我可以和光一在一个时间里一同注视一个东西，谢谢
昨天大家先是吃饭，吃饭有什么好玩的事情么？我忘了，因为之后的事情实在是太好玩了，恩，可能别人看也没觉得那么好玩吧~~
反正吃饭之后，在大家讨论了很久要不要外带沙锅以后，还是一齐向田家出发
亲爱的说要玩牌，但是我和某个死孩子都不喜欢玩
然后很纠结，然后大家就开始玩天��请闭眼
..............话说起来，为什么我昨天这么走运，一直是匪呢.......
我貌似杀人杀了4次，然后第一所有的人都被我杀了，哦也！
但是到后来差不多就是我杀过第一个人以后再一轮就被大家推出来了
恩~~其实我觉得我真的很不适合当匪
每次看到我手底下那张触目惊心的匪牌，我都吓的要死
但是还要保持镇静
当匪不好玩啊~~啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~所以说我这个人肯定不适合犯罪
所紧张啊，而且说实话，每次当匪的时候我总会紧张的忘记一些细节问题
比如谁被杀了啊，比如谁已经死了啊什么的.......
恩，我一看就是个良民
然后说LS同学，请允许我小称赞他一下
这孩子真的很牛啊，虽然每次我都觉得他可能是匪，因为他辩论的太....怎么说，反正我觉得那样的表情很相匪
然后老公这孩子肯定是被杀的头号选手，大家都觉得这孩子没有什么威胁，也没什么价值............= =就是说，他对于发现发现凶手没贡献？
算了，其实我也不知道怎么说，反正大家就是喜欢杀他。恩........
所以当他当匪的时候就先把我杀了，理由很简单，我坐他对面，好指= =
不过被杀的人一定很迷茫啊，不知道为什么自己就被杀了，汗啊汗
但是这个游戏确实很好玩，大家就一直玩啊玩啊的，就快12点了
走的时候其实特不愿意
如果不是到这么靠后的日记大家才聚，要不是转天LS就要回北京，估计，我们会玩这个玩通宵吧.........
啊~~~想去大肆~~~想暑假的时候偷根线接上有线，然后大家一边喝酒一边看世界杯
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~对这个生活越来越憧憬，越来越期待........
T^T暑假啊，你什么时候才来？
另外，在最后，我要说，虽然我对与昨天骂了那个死孩子感到很抱歉。但是对于他说不来又出现的行为我还是要表示鄙视~~谢谢
恩~~一提大家的事情就又激动了，啊啦啦~~~思维不清晰，决定不再写了，FUFU~~
马上，就要9年了，我们都认识这么久了
到了明年的时候，我们会不会一起唱10年呢？
PS，今天看到一些消息，比如AL要关闭，比如一个姐姐写的关于小刚的东西
我想说的是，我想把心中热情都留给我的小傻子们，而心里的温柔，全部全部，都给我的KK~~~就是这样，我走了~~~
世界因为有你们和你们，而对我来说异常美好
今天翻电脑里的东西,突然发现了这个.大概是写在2004年的秋天
回想2003年的伤心,记得我是一边流泪一边写完了这个东西.那时混在BSBCHINA,就在那样一个地方说出了自己伤心的回忆
已经快要3年了,看到那时自己的痛处还是觉得有些疼,大概,有些事情始终会是与痛有关的.也许该放下的都能放下,只是一些伤痛在隐藏了很久后还是能从心的某个角落里探出头来,小小的给个刺痛
全当是追忆过去了,把2年前自己的回忆拿出来.也算是给BLOG的文章充数吧~~一切,我们都要轻松面对
也许是看了小执的文,想起高三那一年的很多事,忙碌,毕业,一个空虚又难熬的暑假
距离高考,还有19天,那晚接到电话,我知道是他,也知道他是为了什么,所以躲到自己屋里
"喂,是我..."
"我知道"
"...吃饭了吗?"
"吃完了,有事?"
.......沉默了很久
"恩,我想,我们还是分手吧..."
"...呵呵,我果然没猜错"
"对不起,希望以后还是朋友"
"呵呵,我都无所谓"
于是撂下了电话,8句话,却说的好象比一生还长.有点恍惚,即使提前预料到,但当它真正发生了,还是觉得不行.有那么一刻,完全没有感觉,然后立刻想到,也许该去自杀.
但我只是坐着,完全不知道该作什么,觉得自己很伟大,坚持了5分钟没哭,这5分钟过的太慢,慢到我回想起了我和他几乎所有的事.然后打电话给我最好的朋友
"恭喜我吧,我终于失恋了,呵呵"那时,我还笑的出
"哈?你说什么?怎么了?"听着她的关切的声音,终于忍不住放声大哭
断断续续的说完了那8句话,像是耗尽了一生的力气,她也陪着我在电话的另一端不停的哭.后来妈妈也过来,问我怎么了,我不知道该怎么说,明明之前妈妈还看到我和他那么的好.那一晚上一直哭,哭着睡着,半夜又哭着醒来,第二天去上课,眼睛肿到不行.他不看我一眼.
那天是奇怪的一天,他圣诞送我的项链,突然断了,再众人面前就那么掉再地上.我当时都来不及反映,感觉是真的完了.有时一件事情会发生再一个恰好的时间,恰好的让人觉得可怕.
于是我们真的分手了,过了几天我把头发剪短了,记得一进教室,把所有人都吓了一跳,包括他.那么长的头发,说剪就剪了.他只抬头看了我一眼,我觉得足够了,心里有一种复仇的快感,想起有一次,我说想剪头发.他说,别剪,你这样好看.我相信他还记得他自己说过的话,就在不久前.现在想想当时自己有多傻,可是从那以后,一到暑假就想剪头发,成了习惯.
忘记了那段日子是怎么熬过来的,每天白天恣意欢笑,看起来高兴的不得了,完全是无所谓的样子.可是一回家,一进到自己的屋子,就会想起很多很多事,然后止不住的哭.有一次肚子疼回家,躺在床上,就开始回想以前的事,开始哭,停不下来,那时真的觉得自己难过的可能都过不去了.跑去跟妈妈哭,妈妈抱着我,也跟我一起哭.可能是哭的太凶了,妈妈一直说:你这可怎么办啊?你这可怎么办啊?
我知道妈妈怕我出事,所以以后我在也没再白天我妈妈能看到我的地方哭过.可是到了晚上,我根本睡不着,总是想起以前的点点滴滴,再我脑子里没有一件是具体的事,全是零碎的小片段,一个一个,想着就哭,每天晚上都哭,这种状态基本持续了一个多月.后来我晚上开始拼命上网,每天都把自己弄到很累,一躺到床上就能睡着那样.也是从那时开始,我习惯晚睡.
快考试那几天,在家里复习,有一天看着他送我东西愣神,然后什么也不管,突然起身,把他送我的所有东西都拾了起来,装在一个大袋子里.交给我妈妈,让她锁在一个我找不到的地方.过了几天,总是觉得少了很多,又忍不住让我妈妈把东西都拿了出来.我已经不习惯看不到它们,哪怕只是和他有一点联系的.
后来高考比我预想的要成功的多,也许该感谢他,如果我们还没有分开,还继续给彼此压力.我们谁也考不好,他去了南京,我还留在天津.那一个暑假,过的真痛苦.有些东西在心里,怎么也挥不去,到现在依旧.我们始终还是分开了,只是比我预想的要早.在我19岁那年的夏天,距高考还有19天时,我和他分开,我们一共在一起194天.
后来,就还是朋友.很久才成了现在这样,还是无话不谈,无聊还会很想他.我会异常怀念和他在一起的日子,只是知道,我们永远回不到从前了.
有一天晚上跟他聊天,说起以前的事,我问他:"你以前到底有没有认真的喜欢过我?"
过了好久,他回:"说实话,跟你一起的时候确实有幸福很甜蜜的感觉,而且心里也总放着你,不知道这是不是很喜欢呢?"
再深夜看了这样的话,终于还是忍不住哭了出来,曾经,我那么喜欢也被一个人那么喜欢过.至少曾经,我幸福过.
写了这么多,我其实不知道是为了什么,只是想起,于是说了出来.大概再不会像那时那么喜欢他,也不会在喜欢其他别人,他曾经是我心里100分的人,再没一个人像他一样,我的心里再没有100分,包括现在的他.
那时的我,以为自己会扛不过来,会一直沉浸于不能名状的悲伤中.可我还是过来了,时间会消磨一切,也会救赎一切.
就是想起以前的一些事,写写而已,就是这样.
100分的人,笑~~那时还能想出来这样的词汇呢.这两年大概接受的辐射太多了,已经完全写不出什么象样的东西了.
生活是忙碌的,我也只能继续的忙碌下去
回想2003年的伤心,记得我是一边流泪一边写完了这个东西.那时混在BSBCHINA,就在那样一个地方说出了自己伤心的回忆
已经快要3年了,看到那时自己的痛处还是觉得有些疼,大概,有些事情始终会是与痛有关的.也许该放下的都能放下,只是一些伤痛在隐藏了很久后还是能从心的某个角落里探出头来,小小的给个刺痛
全当是追忆过去了,把2年前自己的回忆拿出来.也算是给BLOG的文章充数吧~~一切,我们都要轻松面对
也许是看了小执的文,想起高三那一年的很多事,忙碌,毕业,一个空虚又难熬的暑假
距离高考,还有19天,那晚接到电话,我知道是他,也知道他是为了什么,所以躲到自己屋里
"喂,是我..."
"我知道"
"...吃饭了吗?"
"吃完了,有事?"
.......沉默了很久
"恩,我想,我们还是分手吧..."
"...呵呵,我果然没猜错"
"对不起,希望以后还是朋友"
"呵呵,我都无所谓"
于是撂下了电话,8句话,却说的好象比一生还长.有点恍惚,即使提前预料到,但当它真正发生了,还是觉得不行.有那么一刻,完全没有感觉,然后立刻想到,也许该去自杀.
但我只是坐着,完全不知道该作什么,觉得自己很伟大,坚持了5分钟没哭,这5分钟过的太慢,慢到我回想起了我和他几乎所有的事.然后打电话给我最好的朋友
"恭喜我吧,我终于失恋了,呵呵"那时,我还笑的出
"哈?你说什么?怎么了?"听着她的关切的声音,终于忍不住放声大哭
断断续续的说完了那8句话,像是耗尽了一生的力气,她也陪着我在电话的另一端不停的哭.后来妈妈也过来,问我怎么了,我不知道该怎么说,明明之前妈妈还看到我和他那么的好.那一晚上一直哭,哭着睡着,半夜又哭着醒来,第二天去上课,眼睛肿到不行.他不看我一眼.
那天是奇怪的一天,他圣诞送我的项链,突然断了,再众人面前就那么掉再地上.我当时都来不及反映,感觉是真的完了.有时一件事情会发生再一个恰好的时间,恰好的让人觉得可怕.
于是我们真的分手了,过了几天我把头发剪短了,记得一进教室,把所有人都吓了一跳,包括他.那么长的头发,说剪就剪了.他只抬头看了我一眼,我觉得足够了,心里有一种复仇的快感,想起有一次,我说想剪头发.他说,别剪,你这样好看.我相信他还记得他自己说过的话,就在不久前.现在想想当时自己有多傻,可是从那以后,一到暑假就想剪头发,成了习惯.
忘记了那段日子是怎么熬过来的,每天白天恣意欢笑,看起来高兴的不得了,完全是无所谓的样子.可是一回家,一进到自己的屋子,就会想起很多很多事,然后止不住的哭.有一次肚子疼回家,躺在床上,就开始回想以前的事,开始哭,停不下来,那时真的觉得自己难过的可能都过不去了.跑去跟妈妈哭,妈妈抱着我,也跟我一起哭.可能是哭的太凶了,妈妈一直说:你这可怎么办啊?你这可怎么办啊?
我知道妈妈怕我出事,所以以后我在也没再白天我妈妈能看到我的地方哭过.可是到了晚上,我根本睡不着,总是想起以前的点点滴滴,再我脑子里没有一件是具体的事,全是零碎的小片段,一个一个,想着就哭,每天晚上都哭,这种状态基本持续了一个多月.后来我晚上开始拼命上网,每天都把自己弄到很累,一躺到床上就能睡着那样.也是从那时开始,我习惯晚睡.
快考试那几天,在家里复习,有一天看着他送我东西愣神,然后什么也不管,突然起身,把他送我的所有东西都拾了起来,装在一个大袋子里.交给我妈妈,让她锁在一个我找不到的地方.过了几天,总是觉得少了很多,又忍不住让我妈妈把东西都拿了出来.我已经不习惯看不到它们,哪怕只是和他有一点联系的.
后来高考比我预想的要成功的多,也许该感谢他,如果我们还没有分开,还继续给彼此压力.我们谁也考不好,他去了南京,我还留在天津.那一个暑假,过的真痛苦.有些东西在心里,怎么也挥不去,到现在依旧.我们始终还是分开了,只是比我预想的要早.在我19岁那年的夏天,距高考还有19天时,我和他分开,我们一共在一起194天.
后来,就还是朋友.很久才成了现在这样,还是无话不谈,无聊还会很想他.我会异常怀念和他在一起的日子,只是知道,我们永远回不到从前了.
有一天晚上跟他聊天,说起以前的事,我问他:"你以前到底有没有认真的喜欢过我?"
过了好久,他回:"说实话,跟你一起的时候确实有幸福很甜蜜的感觉,而且心里也总放着你,不知道这是不是很喜欢呢?"
再深夜看了这样的话,终于还是忍不住哭了出来,曾经,我那么喜欢也被一个人那么喜欢过.至少曾经,我幸福过.
写了这么多,我其实不知道是为了什么,只是想起,于是说了出来.大概再不会像那时那么喜欢他,也不会在喜欢其他别人,他曾经是我心里100分的人,再没一个人像他一样,我的心里再没有100分,包括现在的他.
那时的我,以为自己会扛不过来,会一直沉浸于不能名状的悲伤中.可我还是过来了,时间会消磨一切,也会救赎一切.
就是想起以前的一些事,写写而已,就是这样.
100分的人,笑~~那时还能想出来这样的词汇呢.这两年大概接受的辐射太多了,已经完全写不出什么象样的东西了.
生活是忙碌的,我也只能继续的忙碌下去
还是和老公说了煽情的话
明天开始加油吧
我们都是有目标有梦想的人，不努力怎么行？
你在北京我在天津，反正都是新东方，就当他一样吧
其实分开上课反而比较好，暑假的日语二级太可怕了
不仅自己不好好上还经常影响你
恩，我知道就你那小样的肯定会想家，想你妈你大姐你妹你老公，当然还有我们
想了就给我发短信，从明天开始我不关机了
不就半个月么，只要我醒着就给你回短信
想你们家老头了我就给你发才信，记得到时给我报销就行
你说咱都容易么？为了去看个真人连这招都想出来了
为了他们，咱们也算尽心尽力了
每次想到这个都有种大义凛然的感觉，特悲壮
什么时候起受不了自己跟你们说煽情的话了
认识了快10年了，再那样就恶心了
可是有时，还是想煽情的跟你们说，这么多年你们在我身边我特高兴，每年的特定几段时间的聚会，我眼里除了你们就什么也没有了
扯远了，扯远了
同学，明天开始，拿书拿听课证到住的地方
后天开始TOEFL的课，不许厌倦，当然一般容易厌倦的是我，但是这次我都没厌倦，你更要加油
好吧，我知道你看不到这些话，等你回来的时候这些话也被我后面更新的内容挤到不知道哪去了，但是没关系，反正也是说给自己听的
我还是记得那次去你家，在你那个小本子看到的那句话
当时我会哭，现在依旧一样
我只是想说，对我来说，你也是一样。所以我们还是会被绑在一起，顺利的话至少还有5年。
我不敢说更多，你看那漂泊在外的红牛饮料，无论是时间还是空间，毕竟，都是将我们改变了
那5年以后呢？我俨然又扯远了
我下了，明天起来要写作业，我走了我走了
明天开始加油吧
我们都是有目标有梦想的人，不努力怎么行？
你在北京我在天津，反正都是新东方，就当他一样吧
其实分开上课反而比较好，暑假的日语二级太可怕了
不仅自己不好好上还经常影响你
恩，我知道就你那小样的肯定会想家，想你妈你大姐你妹你老公，当然还有我们
想了就给我发短信，从明天开始我不关机了
不就半个月么，只要我醒着就给你回短信
想你们家老头了我就给你发才信，记得到时给我报销就行
你说咱都容易么？为了去看个真人连这招都想出来了
为了他们，咱们也算尽心尽力了
每次想到这个都有种大义凛然的感觉，特悲壮
什么时候起受不了自己跟你们说煽情的话了
认识了快10年了，再那样就恶心了
可是有时，还是想煽情的跟你们说，这么多年你们在我身边我特高兴，每年的特定几段时间的聚会，我眼里除了你们就什么也没有了
扯远了，扯远了
同学，明天开始，拿书拿听课证到住的地方
后天开始TOEFL的课，不许厌倦，当然一般容易厌倦的是我，但是这次我都没厌倦，你更要加油
好吧，我知道你看不到这些话，等你回来的时候这些话也被我后面更新的内容挤到不知道哪去了，但是没关系，反正也是说给自己听的
我还是记得那次去你家，在你那个小本子看到的那句话
当时我会哭，现在依旧一样
我只是想说，对我来说，你也是一样。所以我们还是会被绑在一起，顺利的话至少还有5年。
我不敢说更多，你看那漂泊在外的红牛饮料，无论是时间还是空间，毕竟，都是将我们改变了
那5年以后呢？我俨然又扯远了
我下了，明天起来要写作业，我走了我走了
听见外面炮声隆隆的，我就忍不住高兴啊高兴
但是~~那件该让我最高兴的事呢？
大半夜的到处都是很响的声音，在家里到处都要高声说话
如此喧哗的一天，但是却是那么那么的高兴啊~~
我去吃饺子了
但是~~那件该让我最高兴的事呢？
大半夜的到处都是很响的声音，在家里到处都要高声说话
如此喧哗的一天，但是却是那么那么的高兴啊~~
我去吃饺子了
我该说什么呢？
刚刚顶着马甲跑到BSBCHINA去，看了两眼关于BSB的消息就顶不住下来了
不是不想看，而是越看越愧疚，我终究还是没有去看今年的演唱会
想04年的时候我信誓旦旦的说下次演唱会我一定要买最好的票
而现在呢，在今天这个日子里我也只是坐在电脑前说着这些话而已
想到Brian，想到这个一笑起来就让人安心的男人，想到他小时侯的搞笑还有和Nick那种好的不能再好的友情。
这些东西都是随着我最美好的三年初中生活而联系到一起的
到现在想起来这些还是觉得很幸福，即使这种幸福其实早就离我远去
早在我喜欢上别人的时候，早在我不能忍受我现在喜欢的光一有喜欢别人的可能的时候。在那些时候，Brian就已经不在是我的幸福
其实我是怎么样的喜欢过Brian呢？他结婚的时候我不会觉得难过，反而觉得真好，Brian选的老婆一定很好，Brian以后作为丈夫作为爸爸也一定会很好。而且事实就是如此，他和老婆的恩爱对儿子的疼爱都证明了他是个好男人
当初喜欢上Brian就是因为觉得这个男人很好吧，觉得安心，看着他的笑世界就是祥和的。于是我手机的开机问候语到现在还是：BSB我永远的最爱，Brian我永远爱你！
真的真的，虽然BSB我不敢说还是最爱，但是Brian在我心里的地位还是没有人可以代替的。就是是光一也不能。
Brian对于我，就像一个神一样的存在着，空下来的时候想起他，就会觉得心里都是暖的。听大姐说他又瘦了，听大姐说差一点签到BB的名字。但是各种机缘巧合，还是没有成功。想到这些的时候我都难受的要哭。而且，为什么我没能去呢？为什么我没去看呢？于是我连真正看一眼BB的机会都没有了。那时侯就想，要是什么时候能亲自看见Brian，然后能和他说句话，那就好了，那就够了。但是本来也许今年我可以有这样的机会，但是，我还是没有去。
钱是一个问题，可最重要的其实不是这个。心里毕竟终究没有想要挣扎的念头，所以不去努力，不去争取。BSB对于我来说，已经是 即使不去看演唱会也没那么有所谓 的一个存在了。只是想到曾经的喜欢，想到我心里最高位置的Brian，还是觉得，那么被揪着的疼着。可我早就远离了追寻BSB的轨道。早就不是一个BSB FAN了
对于NG，我实在是没有办法喜欢，不是以前的风格，没有很多BB的声音，甚至对《CLIMBING THE WALL》的喜欢，都没有那么强烈，我更喜欢04年演唱会那版。我早就走远了，而不喜欢的终究也是喜欢不上。
之前就说买手机，然后听说他们要来，下定决心不买也要去看，后来又一次ALONE跟我说他们还不一定来不来。我就犹豫了，后来也不怎么混论坛，后来也不再去想这个事。当去年年末突然听说他们还是要来的时候，有点傻眼，但是挣扎了一下，还是决定买手机了。怎么说呢，我觉得，还是因为自己不够坚定，或者说找到一个可以不看的借口，于是便让自己多了一份理由。恐怕其实，还是自己没那么想去吧。钱也是一个方面，如果我的钱有到我既可以毛手机还有富裕的情况下，我自然就会去看了。但是没有那么多，我大概也不愿意往那方面去花
我经常会想起以前的BSB，我所有的回忆还都在那时，可是没有什么东西是永远不变的，BSB也一样，我也一样，因为我们变化的方向是背道而驰的，所以最终就是今天这样了。
其实，自己也知道，喜欢了光一，喜欢了J家以后，已经没有多余的精力分给别人，这个所谓的别人就是BSB吧，恩~~其实就是这样。现在说什么也没有用了，因为我喜欢了光一，我不再像以前那样喜欢BSB，这些都已经是既定的事实，没有办法改变，也根本不可能被改变。
好吧，就算是给自己找借口，那么我还是要说，因为我为了喜欢光一而远离了BSB。那么既然已经是这样，那我也只能更加的去喜欢光一，才对的起自己的改变。Brian在我心里的地位不会动摇，任何时候提起他，都是能让我提起嘴角笑出，都还是让我觉得自己很喜欢过这个人是一件骄傲的事。
我也没有办法再说什么，但心里还是希望有朝一日我自己钱多到可以想去看就看的地步，那么我一定要亲自见Brian ，然后大声喊：Brian I love you now and forever！！！！！也许会流出泪来，但只要看到BB笑，那么一切就都值得了。
今天的话就是：预祝BSB中国演唱会成功。中国之行一切顺利！你们是我喜欢过最久的组合，即使我的感情已经不象以前了，但是Brian在我心里位置，永远不变！！！
恩，就这样吧，说的自己挺郁闷的。明天还有最后一门，FIGHT ON！FIGHT ON！！
在下《VENUS》的中文版了~~我已经准备好狂笑了~~走了
刚刚顶着马甲跑到BSBCHINA去，看了两眼关于BSB的消息就顶不住下来了
不是不想看，而是越看越愧疚，我终究还是没有去看今年的演唱会
想04年的时候我信誓旦旦的说下次演唱会我一定要买最好的票
而现在呢，在今天这个日子里我也只是坐在电脑前说着这些话而已
想到Brian，想到这个一笑起来就让人安心的男人，想到他小时侯的搞笑还有和Nick那种好的不能再好的友情。
这些东西都是随着我最美好的三年初中生活而联系到一起的
到现在想起来这些还是觉得很幸福，即使这种幸福其实早就离我远去
早在我喜欢上别人的时候，早在我不能忍受我现在喜欢的光一有喜欢别人的可能的时候。在那些时候，Brian就已经不在是我的幸福
其实我是怎么样的喜欢过Brian呢？他结婚的时候我不会觉得难过，反而觉得真好，Brian选的老婆一定很好，Brian以后作为丈夫作为爸爸也一定会很好。而且事实就是如此，他和老婆的恩爱对儿子的疼爱都证明了他是个好男人
当初喜欢上Brian就是因为觉得这个男人很好吧，觉得安心，看着他的笑世界就是祥和的。于是我手机的开机问候语到现在还是：BSB我永远的最爱，Brian我永远爱你！
真的真的，虽然BSB我不敢说还是最爱，但是Brian在我心里的地位还是没有人可以代替的。就是是光一也不能。
Brian对于我，就像一个神一样的存在着，空下来的时候想起他，就会觉得心里都是暖的。听大姐说他又瘦了，听大姐说差一点签到BB的名字。但是各种机缘巧合，还是没有成功。想到这些的时候我都难受的要哭。而且，为什么我没能去呢？为什么我没去看呢？于是我连真正看一眼BB的机会都没有了。那时侯就想，要是什么时候能亲自看见Brian，然后能和他说句话，那就好了，那就够了。但是本来也许今年我可以有这样的机会，但是，我还是没有去。
钱是一个问题，可最重要的其实不是这个。心里毕竟终究没有想要挣扎的念头，所以不去努力，不去争取。BSB对于我来说，已经是 即使不去看演唱会也没那么有所谓 的一个存在了。只是想到曾经的喜欢，想到我心里最高位置的Brian，还是觉得，那么被揪着的疼着。可我早就远离了追寻BSB的轨道。早就不是一个BSB FAN了
对于NG，我实在是没有办法喜欢，不是以前的风格，没有很多BB的声音，甚至对《CLIMBING THE WALL》的喜欢，都没有那么强烈，我更喜欢04年演唱会那版。我早就走远了，而不喜欢的终究也是喜欢不上。
之前就说买手机，然后听说他们要来，下定决心不买也要去看，后来又一次ALONE跟我说他们还不一定来不来。我就犹豫了，后来也不怎么混论坛，后来也不再去想这个事。当去年年末突然听说他们还是要来的时候，有点傻眼，但是挣扎了一下，还是决定买手机了。怎么说呢，我觉得，还是因为自己不够坚定，或者说找到一个可以不看的借口，于是便让自己多了一份理由。恐怕其实，还是自己没那么想去吧。钱也是一个方面，如果我的钱有到我既可以毛手机还有富裕的情况下，我自然就会去看了。但是没有那么多，我大概也不愿意往那方面去花
我经常会想起以前的BSB，我所有的回忆还都在那时，可是没有什么东西是永远不变的，BSB也一样，我也一样，因为我们变化的方向是背道而驰的，所以最终就是今天这样了。
其实，自己也知道，喜欢了光一，喜欢了J家以后，已经没有多余的精力分给别人，这个所谓的别人就是BSB吧，恩~~其实就是这样。现在说什么也没有用了，因为我喜欢了光一，我不再像以前那样喜欢BSB，这些都已经是既定的事实，没有办法改变，也根本不可能被改变。
好吧，就算是给自己找借口，那么我还是要说，因为我为了喜欢光一而远离了BSB。那么既然已经是这样，那我也只能更加的去喜欢光一，才对的起自己的改变。Brian在我心里的地位不会动摇，任何时候提起他，都是能让我提起嘴角笑出，都还是让我觉得自己很喜欢过这个人是一件骄傲的事。
我也没有办法再说什么，但心里还是希望有朝一日我自己钱多到可以想去看就看的地步，那么我一定要亲自见Brian ，然后大声喊：Brian I love you now and forever！！！！！也许会流出泪来，但只要看到BB笑，那么一切就都值得了。
今天的话就是：预祝BSB中国演唱会成功。中国之行一切顺利！你们是我喜欢过最久的组合，即使我的感情已经不象以前了，但是Brian在我心里位置，永远不变！！！
恩，就这样吧，说的自己挺郁闷的。明天还有最后一门，FIGHT ON！FIGHT ON！！
在下《VENUS》的中文版了~~我已经准备好狂笑了~~走了
恩~~其实我也不知道了
只是觉得好久都没有见面了,于是大家一起吃饭
然后路过华夏,话说我是多么想进去一下
有那么一段时间思想真的停在初三暑假,于是我是永远的16岁美少女
然后见了面其实又怎么样呢?还是各自说各自的话
只是一起吃吃饭,聊聊天,可是就是很高兴
多久的永远呢?对于我们来说
恐怕只是一个永远却也不够
我不想煽情,真的,只是回想起来还是觉得很高兴
那么,恩~~决定不说了
其实我才是那种不愿意去表达的人
总觉得说的太那什么特恶心~~怎么办呢?原来我是这样的人
说说刚才看的一个整形手术吧
貌似是丰唇,就是把一个女人的唇先用一个镊子还是什么之类的横向穿透,穿好了以后呢,把那种人造的那个丰唇的东西穿过去留在中间
但是有的人唇比较小,可能需要穿很多次才能穿成功
也就是,那镊子之类的东西要在唇里来回好多次
可能那唇也烂了吧~~饿~~后来我妈说看不下去了,就没再看
其实我倒是无所谓,只是觉得啊~~恩~~其实整容也没什么,只是个人追求问题罢了
长的好看还好,万一真长的特可怕,不整整容也怪对不起大众的
可是呢,就像化装一样,整容啊之类的都是不归路
你想,你可以有个方法让自己更好看了
你肯定就会一直这样下去
看惯了更好看的自己,总会想保持那样,怎么能忍受以前平凡的或不好看的自己呢?
这个是很正常的,所以这也是我为什么一直不敢轻易学化装的原因
不归路啊~~
话说我染头发就是,自己觉得染了话更适合自己,于是就总想染,把自己搞的更好看一些
人啊~~都是如此吧~~
话说,其实恋爱也一样吧
喜欢一个人,心里整天想着他,然后每天都是幸福的感觉
所以失恋的时候才会那么痛苦难过
已经习惯的快乐不见了，已经有了更好的生活却不得不退回去
恩~~我竟然在分析这么KUSO的事情了
其实呢,这些事情都是一样的
总的来说就是,向前跨了一步,无论是从容貌,从心态或是其他的什么
你有了一个向前的机会,就不想再退回来
如果不得不退到原来的位置,那一定不会舒服
比如不能再和喜欢的人恋爱,不能再变好看.都会觉得不能忍
更别说退到比以前更向后的地步
比如喜欢的人却变心讨厌自己,整容了却失败了~~
FUFU~~~我说的果然很有道理
其实我想说的是,看惯了J家的美男们,恩~~就不愿意再看身边那些KUSO的可怕的自以为是却长相或其他方面都可怕的男人们了
我的总结完毕~走了
只是觉得好久都没有见面了,于是大家一起吃饭
然后路过华夏,话说我是多么想进去一下
有那么一段时间思想真的停在初三暑假,于是我是永远的16岁美少女
然后见了面其实又怎么样呢?还是各自说各自的话
只是一起吃吃饭,聊聊天,可是就是很高兴
多久的永远呢?对于我们来说
恐怕只是一个永远却也不够
我不想煽情,真的,只是回想起来还是觉得很高兴
那么,恩~~决定不说了
其实我才是那种不愿意去表达的人
总觉得说的太那什么特恶心~~怎么办呢?原来我是这样的人
说说刚才看的一个整形手术吧
貌似是丰唇,就是把一个女人的唇先用一个镊子还是什么之类的横向穿透,穿好了以后呢,把那种人造的那个丰唇的东西穿过去留在中间
但是有的人唇比较小,可能需要穿很多次才能穿成功
也就是,那镊子之类的东西要在唇里来回好多次
可能那唇也烂了吧~~饿~~后来我妈说看不下去了,就没再看
其实我倒是无所谓,只是觉得啊~~恩~~其实整容也没什么,只是个人追求问题罢了
长的好看还好,万一真长的特可怕,不整整容也怪对不起大众的
可是呢,就像化装一样,整容啊之类的都是不归路
你想,你可以有个方法让自己更好看了
你肯定就会一直这样下去
看惯了更好看的自己,总会想保持那样,怎么能忍受以前平凡的或不好看的自己呢?
这个是很正常的,所以这也是我为什么一直不敢轻易学化装的原因
不归路啊~~
话说我染头发就是,自己觉得染了话更适合自己,于是就总想染,把自己搞的更好看一些
人啊~~都是如此吧~~
话说,其实恋爱也一样吧
喜欢一个人,心里整天想着他,然后每天都是幸福的感觉
所以失恋的时候才会那么痛苦难过
已经习惯的快乐不见了，已经有了更好的生活却不得不退回去
恩~~我竟然在分析这么KUSO的事情了
其实呢,这些事情都是一样的
总的来说就是,向前跨了一步,无论是从容貌,从心态或是其他的什么
你有了一个向前的机会,就不想再退回来
如果不得不退到原来的位置,那一定不会舒服
比如不能再和喜欢的人恋爱,不能再变好看.都会觉得不能忍
更别说退到比以前更向后的地步
比如喜欢的人却变心讨厌自己,整容了却失败了~~
FUFU~~~我说的果然很有道理
其实我想说的是,看惯了J家的美男们,恩~~就不愿意再看身边那些KUSO的可怕的自以为是却长相或其他方面都可怕的男人们了
我的总结完毕~走了
最近这些日子里的第二次了吧
提及起高中生活的美好,我却总是忍不住的,想起那些些微的被刺痛感
那一年的暑假,是成就还是毁灭了我?
有些东西为什么总也忘不掉呢?以为自己忘了,但是当自己想起的时候还是忍不住的在心中揪成一个结
到了多久的以后才能真正完全的忘却呢?
于是想起那时每天每天的幸福,幸福的美好着,高三生活里一直的笑颜.然后每天不停的温柔着,给他最美好的笑脸,坚持每天去买的苹果,即使冬天的水再冷也要亲手为他洗干净.然后趁下课时偷偷塞到他的书箱.然后在他看似困倦的午后亲自冲咖啡给他.上课不顾周围人的反映坚持传纸条给他.那时的喜欢就只是喜欢,根本不懂得估计其他.即使他在我身边却还是不停的想念.偶尔小闹脾气,但大部分时间不停的温柔不停的想念不停的喜欢.
那时那样的我,去了哪里了呢?
就在献血前一天和C聊天,她说起他说高一时候就喜欢的事
心中那道自认为已经坚固的防线突然决堤
我以为我不会再为高三的事情而伤怀,不会再为逝去的恋情而难过.
可是啊可是,突然决堤了.我貌似看着胸中洪水汹涌,就快要冒上眼睛来.选择沉默,选择回忆,选择不做声.但却在心里更疼.那时那么快乐那么幸福那么喜欢的我们,到哪里去了呢?
大概是我的太过喜欢才导致了最后这样的结果.大概是我太过喜欢才让现在的我回忆起甜蜜时,永远有摸不去的痛拌在里面.究竟,怎么样才好忘记呢?还是说,大概永远也不能忘记了?
于是在献血的转天矫情,发短信给他.他的话语依旧像3年前一样平静.只是永远不会再说"你什么都不跟我说,那我又算你的什么呢?"这样任性又生气的责备话语.只是话语里有生疏,又距离,不仅是从天津到南京,大概是永远的远了,远到我也不想再靠近,却又抱着回忆不放手.
所以他让我好好休息时说的"睡觉吧你"无声的关心感,即使是强硬的语气,却又有着关心.那么我便是该流泪了.
那个下午想着以前的事,想着这个人,哭着睡去.
3年前的痛,为什么现在想起来还是像刻在骨子里一样的清晰.如果当时我们换个方式相处,现在会不会还在一起?如果那时我能收起自己的任性,是不是还能像现在一样清楚的感受到当初的喜欢?
但是如果回到那个过去,我即使知道这样的结果,我还是会像那样用尽全力去喜欢他吧.过多少个轮回,如果还是那时的我们,恐怕结果还是一样吧
因为停不下,根本停不下的喜欢.我知道最终成了他的负担,我知道最终我们还是会分开
只是分了这么久,难过却一直不能忘怀.也许这与爱无关,与痛有关.但是回忆毕竟不是单纯的东西,搀杂在其中的,又怎么可能只有一种感受呢?
所以冷的时候想要握紧谁的手
所以淋雨的时候会很刺痛
所以喝可乐的时候会想起他的吻
所以提及高三的时候,心里还是会轻易的被敲击
在心中的某个角落里,我藏了一个他
当回忆不小心被唤醒的时候,就生生的痛了起来
大概已经不可能在现在喜欢现在的他.活在那个角落里的是2002.11.7~2003.5.19的他.
有些照片,有些纸条,被尘封
有些回忆,有些伤痛,却永远无法忘记
现在的我也能单独和他出去,然后谈笑风声,只是心里有些不自在,不自觉的想逃走.发短信的时候,也能撒娇,也能调笑,只是觉得,永远不一样了.永远不是那时的我们了
从那以后,害怕水瓶座的男生,遭遇到就向逃避.逃开也好吧,总是会被某些回忆牵动
就像上周,就像今天,那些些微被敲击的刺痛毫不留情
只是那么少的悲伤,却还是能疼痛这么久,大概
这就是喜欢过的证据
分开不久以后的一个月中,因为不再存在的美好,自己抱着回忆每天每天哭泣
分开很久以后的一个晚上,在了解了他曾经对我的喜欢以后,一个人在家痛哭流涕
分后更久以后的一个下午,为了刚刚了解的很久很久前的喜欢,再次流着泪入睡
以后的以后,还会有多次的流泪呢?...................
其实我真的真的只是些微的被刺痛了,大概真的,只是一点而已
提及起高中生活的美好,我却总是忍不住的,想起那些些微的被刺痛感
那一年的暑假,是成就还是毁灭了我?
有些东西为什么总也忘不掉呢?以为自己忘了,但是当自己想起的时候还是忍不住的在心中揪成一个结
到了多久的以后才能真正完全的忘却呢?
于是想起那时每天每天的幸福,幸福的美好着,高三生活里一直的笑颜.然后每天不停的温柔着,给他最美好的笑脸,坚持每天去买的苹果,即使冬天的水再冷也要亲手为他洗干净.然后趁下课时偷偷塞到他的书箱.然后在他看似困倦的午后亲自冲咖啡给他.上课不顾周围人的反映坚持传纸条给他.那时的喜欢就只是喜欢,根本不懂得估计其他.即使他在我身边却还是不停的想念.偶尔小闹脾气,但大部分时间不停的温柔不停的想念不停的喜欢.
那时那样的我,去了哪里了呢?
就在献血前一天和C聊天,她说起他说高一时候就喜欢的事
心中那道自认为已经坚固的防线突然决堤
我以为我不会再为高三的事情而伤怀,不会再为逝去的恋情而难过.
可是啊可是,突然决堤了.我貌似看着胸中洪水汹涌,就快要冒上眼睛来.选择沉默,选择回忆,选择不做声.但却在心里更疼.那时那么快乐那么幸福那么喜欢的我们,到哪里去了呢?
大概是我的太过喜欢才导致了最后这样的结果.大概是我太过喜欢才让现在的我回忆起甜蜜时,永远有摸不去的痛拌在里面.究竟,怎么样才好忘记呢?还是说,大概永远也不能忘记了?
于是在献血的转天矫情,发短信给他.他的话语依旧像3年前一样平静.只是永远不会再说"你什么都不跟我说,那我又算你的什么呢?"这样任性又生气的责备话语.只是话语里有生疏,又距离,不仅是从天津到南京,大概是永远的远了,远到我也不想再靠近,却又抱着回忆不放手.
所以他让我好好休息时说的"睡觉吧你"无声的关心感,即使是强硬的语气,却又有着关心.那么我便是该流泪了.
那个下午想着以前的事,想着这个人,哭着睡去.
3年前的痛,为什么现在想起来还是像刻在骨子里一样的清晰.如果当时我们换个方式相处,现在会不会还在一起?如果那时我能收起自己的任性,是不是还能像现在一样清楚的感受到当初的喜欢?
但是如果回到那个过去,我即使知道这样的结果,我还是会像那样用尽全力去喜欢他吧.过多少个轮回,如果还是那时的我们,恐怕结果还是一样吧
因为停不下,根本停不下的喜欢.我知道最终成了他的负担,我知道最终我们还是会分开
只是分了这么久,难过却一直不能忘怀.也许这与爱无关,与痛有关.但是回忆毕竟不是单纯的东西,搀杂在其中的,又怎么可能只有一种感受呢?
所以冷的时候想要握紧谁的手
所以淋雨的时候会很刺痛
所以喝可乐的时候会想起他的吻
所以提及高三的时候,心里还是会轻易的被敲击
在心中的某个角落里,我藏了一个他
当回忆不小心被唤醒的时候,就生生的痛了起来
大概已经不可能在现在喜欢现在的他.活在那个角落里的是2002.11.7~2003.5.19的他.
有些照片,有些纸条,被尘封
有些回忆,有些伤痛,却永远无法忘记
现在的我也能单独和他出去,然后谈笑风声,只是心里有些不自在,不自觉的想逃走.发短信的时候,也能撒娇,也能调笑,只是觉得,永远不一样了.永远不是那时的我们了
从那以后,害怕水瓶座的男生,遭遇到就向逃避.逃开也好吧,总是会被某些回忆牵动
就像上周,就像今天,那些些微被敲击的刺痛毫不留情
只是那么少的悲伤,却还是能疼痛这么久,大概
这就是喜欢过的证据
分开不久以后的一个月中,因为不再存在的美好,自己抱着回忆每天每天哭泣
分开很久以后的一个晚上,在了解了他曾经对我的喜欢以后,一个人在家痛哭流涕
分后更久以后的一个下午,为了刚刚了解的很久很久前的喜欢,再次流着泪入睡
以后的以后,还会有多次的流泪呢?...................
其实我真的真的只是些微的被刺痛了,大概真的,只是一点而已
刚刚WC哥哥打电话来
一上来说:宝贝儿,你怎么样了?
于是老子被吓傻了
话说虽然他是我哥,但总觉得其实关系可能没这么好
认的哥哥啊~~总觉得是满奇怪的存在的说
然后他就跟我说献血以后要注意的事情啊
说不能上网,于是老子又傻了
这两天我一直在电脑附近徘徊啊~~
还说不能看书
所以老子再次傻了~~
话说这两天由于无聊,我已经看完了2本书外加半本HARRY
世界~~原来有这么多需要注意的说
还说不能洗澡,这个我到是一直注意
不过我觉得那硕大的针眼其实也几乎愈合了
啊啦啦~~哥哥说今天可以洗澡了
卡卡卡~~老子怎么这么高兴呢~~
难道是因为哥哥那声:宝贝儿= =|||
我觉得我像小狗一样,别人对我好对我亲近我就特容易高兴
汪汪汪~~~妈的,老子没救了~~
好了,不写了~~
决定高兴的退到幕后
我要做个听哥哥话的好孩子~~哦也~!!
我发现我其实很好哄且好养活~~飞了~~哦也~
一上来说:宝贝儿,你怎么样了?
于是老子被吓傻了
话说虽然他是我哥,但总觉得其实关系可能没这么好
认的哥哥啊~~总觉得是满奇怪的存在的说
然后他就跟我说献血以后要注意的事情啊
说不能上网,于是老子又傻了
这两天我一直在电脑附近徘徊啊~~
还说不能看书
所以老子再次傻了~~
话说这两天由于无聊,我已经看完了2本书外加半本HARRY
世界~~原来有这么多需要注意的说
还说不能洗澡,这个我到是一直注意
不过我觉得那硕大的针眼其实也几乎愈合了
啊啦啦~~哥哥说今天可以洗澡了
卡卡卡~~老子怎么这么高兴呢~~
难道是因为哥哥那声:宝贝儿= =|||
我觉得我像小狗一样,别人对我好对我亲近我就特容易高兴
汪汪汪~~~妈的,老子没救了~~
好了,不写了~~
决定高兴的退到幕后
我要做个听哥哥话的好孩子~~哦也~!!
我发现我其实很好哄且好养活~~飞了~~哦也~